Про рациональность и иррациональный фатализм

К написание данной заметки меня сподвигло два события:

1) Меня не взяли в аспирантуру смежного направления, так как не хотят иметь дело с филологом. Нейролингвисты не хотят иметь дело с человеком без приставки "нейро". Даже не хочу рассуждать на эту тему.

2) Меня не приняли на языковые курсы, так как я получу гражданство лишь через месяц после их старта. Тут тоже без комментариев...

Ну, и, собственно, тема. Рациональность. 

Будучи незнакомым с научным методом познания иррациональным фаталистом я всю свою жизнь верила в "судьбу". И, сталкиваясь с подобного рода неудачами, говорила себе: "значит, это не твоё, значит, тебе это не нужно, вселенная тебе хочет что-то сказать этим". Но обучение в магистратуре и работа в лаборатории среди светил нашей науки вдруг отобрали у меня этот мощный защитный механизм. На смену пришло другое, то, что принято называть "рациональным мышлением".

Так вот, с рациональной точки зрения никакой "судьбы" нет, а вселенная, конечно, состоит из атомов и мало изучена, но "говорить" с отдельно взятым индивидом едва ли будет. И отсюда вывод — я просто неудачник. Хотя, удача и неудача — это тоже нерациональные вещи. Есть вероятность и рандомность событий в мире. И надо просто принять факт, что я выбрала две вещи, которые привели к неудаче. Это не говорит ни о чём. Просто два факта... Только эта вот рациональность никак не помогает в переработке моих эмоций и фрустрации. 

Read more...Collapse )

Быть, а не казаться

В последнее время всё чаще замечаю за собой какое-то странное желание казаться не такой, какая я есть. Я знаю, это нормальное человеческое желание, люди часто притворяются или «держат марку», но раньше меня не сильно волновал мой образ в глазах окружающих… Я была дерзкой, прямолинейной, но я была искренней и оставалась собой. Сейчас же всё чаще приходится смеяться, когда смеются вокруг, чтобы не показаться высокомерной, или молча кивать головой, когда внутри всё кипит. Возможно, здесь я просто больше завишу от общества, ведь нужно работать, нужно делать документы, нужно заводить новые знакомства и налаживать новые связи…

А так хочется снова вернуться туда, где можно было гулять с кружкой чая под звёздами и разговаривать о любви, когда вокруг творилась вакханалия. Хочется снова вести бесконечно длинные душевные беседы, не боясь показаться хуже, чем о тебе думают. Вернуться туда, где не нужно притворяться умной, потому что никто не ставит это под сомнение, где не нужно делать вид, что ты сильная, потому что это нормально – быть слабой. Хочется быть чистой и искренней, говорить только то, о чём думаю, и не молчать, когда хочется кричать.

Но я должна сохранить работу, поэтому не перечу босу-сексисту даже в вопиющих случаях. Мне нельзя ругаться с коллегами, поэтому я сознательно обхожу разговоры о политике, либерализме, геях и сексизме, так как знаю, что моё мнение противоречит мнению большинства не только в офисе, но и в стране. А так хочется уже просто быть, а не казаться…

Как же я люблю свою работу!

Это невероятнейшее открытие! Оказывается, я настолько люблю свою работу!

А дело просто в том, что столько отдыха, безделья и оливье утомили организм. На работу вчера летела как в рай. Ура режиму, ура травяному чаю, ура кафешке, где мы обедаем с коллегами и их фирменному супу. Ура жидкой пище!

Наконец чувствую, что живу!
  • Current Location: Moscow
  • Current Mood: cheerful cheerful
  • Current Music: Maroon 5

Пора вставать

Сегодня, наконец, заставила себя вылезти из-под одеяла. Мир за пределами мягкого уютного тепла не очень дружелюбен. Но я решила, что от безделья мозг умирает.

Подмела пол на кухне, поела салат без майонеза и сделала маникюр. Мир заиграл новыми красками. И тут меня дернуло достать весы с антресолей, куда их спрятала Дина перед отъездом. Результат неутешительный. Почти 60 кило! Это при росте то 165 см!

Решила безедельничать на свежем воздухе, заодно сжечь калории. Но не тут-то было. -14! У меня глаза выпали из глазниц и примерзли к ресницам. Нос покраснел настолько, что я уже не думала когда-нибудь увидеть его настоящий цвет. Моей решимости хватило ровно настолько, чтобы дойти до аллеи, посмотреть на белоснежную пустоту и упингвинить восвояси.

Безделье, конечно, губит мозг, но прогулки по снегу губят то тело, в котором этот мозг живёт. Теперь попиваю горячий чаёк и думаю принять приглашение той странной компании, с которой случайно встретила Новый год, встретиться завтра поиграть в настольные игры. Уж лучше бездельничать в тепле и в компании...

Новый год - Новая жизнь

Последние порции оливье доедены, "Один дома" засмотрен до дыр, в холодильнике появился Боржоми - а это значит, что я выхожу из новогоднего похмелья.

Декабрьскую зп действительно потратила на себя, но на имидже это едва сказалось. Накупила кучу приятной домашней одежды, теперь пожирать чипсы перед ноутом стало удобнее. Видимо, не стоит делать шоппинг на каникулах, когда едва в джинсы влезаешь после оливье. Совсем не было желания примерять что-либо официальнее пижамы.

Спорт... Было такое в моем списке... Марафон от кровати к холодильнику и обратно считается?

Здоровое питание... Я действительно ем много овощей... Под майонезом.

Что-то было про нытьё и общение с людьми. Тут можно ставить галочку. Просто все на каникулах, так что с людьми я не общаюсь вообще.

Комедии. Вот тут не совру - пункт перевыполнен. Пересмотрела все, что могла, даже фильмы 40-Х. Правда на эмоциональном состоянии это не сильно сказалось...

Ну, и, конечно, тиндер. Честно говоря ни одного мэтча ещё не было, да я и рада. Пока явно не готова к очередному дисбалансу.

Самоанализ

Недавно я начала задумываться об одиночестве. Сироту вроде меня подобные вопросы так или иначе должны мучить, но в солнечном Ташкенте данный вопрос не сильно меня беспокоил. Были близкие соседи в виде семьи Салаховых с их доброй тётей Надей, были Дина и Тимур, была наставница Даша, меценат Вали Алиев, весёлый бывший парень/препод – Улугбек и, конечно, добрый мальчик Ваня, что писал письма из Питера после нашего короткого романа.

Здесь, в Москве, город больше, близких меньше, да и погода располагает к депрессии. Недавно Натаха – коллега по работе – рассказывала, как тяжело в России одиноким девушкам. Тяжело не от самого факта одиночества, а скорее от социального давления, от бестактных напоминаний о тикающих часиках, от неуважения коллег-мужчин, которые любую критику списывают на мифические ПМС, от хамского отношения парней, которые думают, что ты должна кинуться на шею, как только замаячит перспектива переспать с таким аполлоном.

Волей-неволей и я почувствовала нечто подобное. Действительно, коллеги смотрят и вздыхают, замужние дамы злорадствуют, и последним аргументом в любом споре является фраза: «у неё недотрах». И не скажу ведь, что вокруг нет достойных мужчин. Они наверняка есть, но как объяснить, что на данный момент моё психологическое состояние не позволяет думать об отношениях. Я их не то что не хочу, я боюсь! И я бегу от них!

Глубоко внутри понимая, что самооценка не выдержит, я всегда выбирала самых недосягаемых парней в качестве объектов вожделения. Я пользовалась всеми благами влюблённости в виде хорошего настроения, литературного вдохновения и мотивации заниматься своим имиджем. Но, понимая, как ничтожны шансы, я любила издалека, чтобы не было больно. Улугбек был единственной сказкой, ставшей былью, правда ужасающе-разрушающей. Первая любовь N был скорее единственным парнем, в которого я влюбилась, зная, что это будет взаимно. Но и там самооценка пострадала. Ваню я использовала в качестве ресурса.

Чего же я хочу сейчас? Я хочу найти и понять себя! Одна! И мне нравится быть одной!

Взять себя в руки!

Всё! Хватит!

Стряхиваю шоколадные крошки с подбородка и начинаю новую жизнь!

1. Хватит ныть! Начинаю рефлексировать свои разговоры с окружающими и предотвращать вербализацию своего нытья! Говорю минимум одну позитивную вещь во время общения.

2. Занимаюсь прокачкой имиджа! Трачу всю свою декабрьскую зп на себя!

3. Привожу в порядок мысли! Составляю список полезных книг, которые затем читаю все новогодние каникулы! Читаю минимум одну страницу перед сном.

4. Наконец уже занимаюсь спортом! Минимум 5 минут в день по утрам.

5. Ем здоровую пищу! Избегаю газированные напитки! Ем минимум один фрукт и один овощь в день.

6. Привожу в порядок эмоции! Смотрю минимум одну комедию в нелелю.

7. Регистрируюсь в тиндере. Встречаюсь минимум с одним парнем в месяц.

Рецензия на "То, что называется любовью" 2010

Из самого описания фильма становится понятно, что играть будут на самых нежных чувствах и самых сильных эмоциях в жизни каждой девушки — воспоминаниях о первой любви. Детская, невинная, сугубо платоническая, время, когда всё впереди, но свет сходится клином на одном человеке.

Фильм получился по-настоящему нежным и трогательным, временами забавным, лёгким. Смеёшься над главными героями, узнавая в них саму себя. Хранить какую-то ерунду как главное сокровище только потому, что она связана с Ним. Следовать странным советам и ритуалам, чтобы «колдовством» вызвать Его любовь. Обсуждать с подружками все подробности ваших «отношений», когда Он даже не знает твоего имени… Это так мило, что вызывает добрую улыбку, заставляя вспомнить о том, какими светлыми мы были в детстве.

Актёры, сыгравшие главных героев, непревзойдённы. Чего только стоят томные взгляды Марио Моррера и искренние слёзы Пимчанок Льювайзетпайбун. Им веришь, им сопереживаешь. Отдельно хочется отметить, что преображение главной героини было настолько постепенным и поэтапным, настолько совпадало с её внутренними изменениями, что не было этого обычного ощущения, что всё решает внешность. В данном случае внешность была всего лишь отражением внутреннего состояния девушки.

Сюжет может показаться банальным, но в его банальности и заключается вся прелесть. В картине о первой любви люди и должны узнавать знакомые истории, происходившие с ними в детстве. В целом, на мой взгляд было бы и достаточным оставить всё как есть, завершить картину на школьных годах. Герои многое вынесли из этого опыта, это должно определить их дальнейшее будущее. Но создатели решили иначе, видимо, напоминая, что это всё-таки кино, а не жизнь.

Как бы то ни было, фильм отозвался в сердце, поэтому 10 из 10.

Нытьё

Усталость, граничащая с отчаянием. Вид потолка плотно отпечатался у меня в душе, ибо это единственное, на что я смотрю большую часть свободного времени. Работы мало, конец года, дела почти закрыты, рабочее время посвящено обсуждениям корпоративов. Хочется писать социально значимые вещи, пытаться изменить мир, но вместо этого воспроизвожу лишь потоки нытья, которые все, кто был близок, устали слушать...

Раздавленная одиночеством, написала своей первой любви, что живёт в общежитии неподалёеку от меня. Получила милый, тёплый, дружеский ответ, который так и светился благородством, но нежеланием общаться и тем более вспоминать нашу историю. А чего я ещё ждала? Была неинтересна тогда, осталась неинтересна сейчас.

В последнее время всё чаще подмывает уехать в Воронеж, начать официально работать и уже добить этот дурацкий вопрос с граждаством. Надоело вздрагивать при виде полицейских. Но в Москве есть жильё и платят больше... Зато в Воронеже процесс стопорится из-за отстуствия трудового договора с воронежским работодателем... Не всё можно купить... Нет, купить можно всё, но у меня не достаёт на это денег...
Tags:

Одинокий декабрь

18:59 нужно бежать на встречу однокурсников, а я сижу в пижаме и строчу в жж. Дина (подруга дней моих суровых) уже летит на родину к своим родителям, чтобы провести обычный семейный декабрь. Да, жаль тратить столько дней отпуска на город, из которого мы сбежали, но семейные обязанности - это святое. В праздники обостряется сиротское чувство одиночества, усиленное отсутствием друзей в этой стране. Ведь однокурсники - это не друзья.

Руки дрожат, но пальцы печатают, ибо сама мысль о том, что кто-то когда-нибудь это прочитает, делает меня чуточку менее одинокой. И, конечно, как правило, хочется чтобы прочитал один единственный тот самый человек, которому есть до меня дело. Мой такой человек сейчас возглавляет маркетинговое агенство в Ташкенте, у него горячая пора - столько событий запланировано, едва ли он подпишется на недоблогера вроде меня, даже если будет на 100% уверен, что я есть я.

Декабрь - самый тяжелый месяц для одиноких людей. Вокруг только и разговоры, что о планах на Новый Год. А мне его предстоит встретить в компании компьютера и какого-нибудь Мартини Асти, или еще какого-нибудь сладкого шампанского. От этого в голове начинают рождаться странные мысли, а перед глазами мелькать призраки бывших. Один из таких бывших живёт в соседнем доме...

Да, это жуткое совпадение. Мы живём на севере, недалеко от общежитий одной Академии, и мы случайно встретились глазами... Помнит ли он? Нам было по 18, мы были активистами одного молодежного движения, вместе организовывали мероприятия (не спрашивайте как интроверт вроде меня туда попал, скажу лишь, что не на добровольной основе). Мы ездили в автобусе и невзначай касались рук друг друга, мы обнимались на остановке, а однажды зимним вечером, когда автобосы перестали ездить, мы пешком шли домой по снегу, держась за руки, чтобы не дать друг другу упасть. Мы играли в снежки, обнимались под елями... А потом наступила весна и проект завершился... И он не звонил... Вообще не звонил. Ни разу. Несколько раз звонила я... Мы до трех ночи разговаривали о ерунде, смеялись, он рассказывал, как проходят дела с его практикой в зоопарке, где он помогал лечить животных.

Кажется, в последний раз мы виделись на какой-то лекции... Я рассказала, что поступила в университет, он сказал, что тоже поступил... И мы исчезли из жизни друг друга. Когда слёзы были высушены, а мозг увлекли университетские лекции, я почти забыла о разбитом сердце. А сейчас... От того ли что одиноко?

Он обнял меня при встрече, сказал, что рад видеть, сказал, что продолжает обучение здесь, рядом. Что тоже был рад покинуть Ташкент. Мы договорились, что обязательно увидимся, но не обменялись ни телефонами, ни адресами в соц сетях... А сейчас, от одиночества, меня так и подмывает найти его в ВК и написать... Но что я скажу?
  • Current Location: Москва
  • Current Mood: depressed depressed
  • Current Music: Noise MC Дождь